Il en a de grosses fesses, le Grincheux !
Tout l'esprit de Noël est là : les grosses fesses du Grincheux.
Tu me tiens l'échelle ?
Eric, qu'est-ce que tu fais pour Noël ?
Mes parents vont encore organiser la même veillée nase.
Tous les adultes : "Salut, voisine, c'est pas du gui, ça ?"
Bon. C'est joli, comme ça ?
- Génial ! - Fabuleux !
Les gars ! Les décorations c'est là-haut.
Ah ouais. Super.
J'adore Noël.
Les bonnes nouvelles, les bons voeux...
Et le shopping.
Je suis sûr que Jésus était pour.
Je sais donner, aussi.
Tous les ans, je porte des paniers aux misérables.
Tu veux dire aux "miséreux".
C'est pareil. Aux clodos, quoi.
Pourquoi vous regardez les dessins animés ?
C'est le Spécial Noël sur l'autre chaîne.
La cime des sapins scintille
La la la... brindille...
Eric, viens, on va chercher les décorations.
D'accord.
Vous savez ce que c'est, mon cadeau préféré ?
La pâte à modeler. C'est super, la pâte à modeler.
Mais si.
Mon cadeau préféré, c'est du cash.
Tu t'achètes ce que tu veux. Tu crois pas, Donna ?
Si par exemple quelqu'un te donnait... 6 dollars et quelques.
Pour t'offrir un cadeau. Tu t'achèterais quoi ?
Peu importe le prix que ça coûte, tant que c'est personnel et sincère.
Tu sais ce qui est personnel et sincère ?
Les diamants.
Au milieu des décorations de Noël on est tombés sur le rat de Noël.
Laurie, tu as rencontré quelqu'un à la fac?
J'aime bien voir du monde.
Traînée !
A tes souhaits.
Merci, maman.
Papa, au lieu d'assister à ta fête de noël...
J'avais pensé faire une fête dans la cave.
Je suis assez grand, non ?
D'accord.
D'accord ?
Chaque année, il traîne ici comme une âme en peine.
Merci, papa !
Mais qui va chanter The Little Drummer Boy?
D'habitude, un gars qui n'a pas encore de poil au menton.
Encore une chose à propos de la fête...
J'ai besoin d'argent.
Je veux que tu ailles chercher le sapin de Noël.
Ce que tu ne dépenses pas, tu peux le garder pour ta fête.
Mais tu sais combien je déteste marchander...
Un adulte doit savoir marchander. Voilà 40 dollars.
- J'en veux 50. - Jamais de la vie !
Choisis-en un joli.
Très bien, fais-la, ta petite fête.
Mais je peux te faire du punch et des cookies ?
Maman, non...
Rien que le punch ?
Mais y'a pas de veillée de Noël sans punch !
C'est complètement dément !
Et joyeux Noël !
Merci encore pour m'avoir donné du boulot.
J'ai toujours besoin d'aide pendant les fêtes.
Tu es comme mon bras droit, ici !
Et d'ailleurs...
Si tu faisais la fermeture le soir de Noël ?
Pourquoi on serait ouverts ?
On va faire du bénef, Red.
Imagine le gars qui rentre du boulot le soir de Noël.
Bob, personne ne travaille le soir de Noël !
D'un coup, il se rend compte : il a oublié d'acheter un cadeau !
Il passe devant notre magasin, le seul qui soit ouvert.
Et qu'est-ce qu'il fait ? Il entre et il achète un frigo !
Il est taré ou quoi ?
C'est pas à moi de juger.
- Qu'est-ce que t'en dis ? - D'accord.
Je savais que je pouvais compter sur toi !
Bien sûr tu devras être déguisé en père Noël.
Tu m'as bien eu, Bob !
Non, je suis sérieux.
Non, tu m'as bien eu !
Forman, détends-toi !
C'est un bon plan :
on coupe l'arbre et on garde les 40 dollars pour la bière.
Une voiture !
Où ça ?
Kelso, "une voiture" ça veut dire : couche-toi !
C'est fini.
Non, Kelso. Si c'était fini, le sapin serait à l'horizontale.
C'est moi qui en ai fini.
Une voiture !
Coupe-le toi-même !
Très bien, Kelso.
T'as confiance en lui ?
Hyde, il fallait vraiment que tu pisses si près du sapin ?
Pardon.
Ca nous fait 40 dollars pour la bière !
Vous savez ce qu'on devrait faire ? Ne pas faire de cadeaux.
Pas de cadeaux ! Comme ça, ça fait plus de fric pour la bière.
Tais-toi !
Eric, c'est le plus beau sapin qu'on n'ait jamais eu.
On dirait qu'il sort de la forêt.
Mme Pinciotti...
J'ai pensé offrir un cadeau à... une fille.
Elle doit avoir l'âge de Donna.
Alors, qu'est-ce que Donna aimerait ?
Du parfum.
Donna porte "Epaules nues".
C'est pas que pour les épaules, elle peut en porter partout !
- Ah bon ? - Bien sûr !
Sur le cou, ou en ville.
Très bien. Ca coûte combien, une bouteille ?
Dans les 12 dollars.
Et une bouteille de parfum pourri, c'est combien ?
Mon Dieu, j'en sais rien ! Je demanderai à la mère de Bob.
T'as pas eu ça dans un magasin. Tu l'as piqué !
J'ai marchandé.
Avec qui ? Nounours ?
Tu l'as piqué !
Et toi, tu t'es fait virer de la fac !
- Comment t'as su ? - J'en savais rien !
Tais-toi !
- Toi, tais-toi ! - Toi, tais-toi !
Fais attention,
c'est très ancien.
Qu'est-ce que c'est moche !
Laurie, accroche-moi ça derrière.
D'accord, mamie.
Regardez, Kitty, il y a deux rouges l'une à côté de l'autre.
Et après ? Merci, Bernice.
Eric, aide-moi à accrocher ces machins idiots.
Impossible, j'organise une fête.
Et pourquoi l'enfant au tambour a sa fête à lui ?
Parce que j'ai demandé, soeurette idiote.
C'est pas drôle.
J'ai pas le temps d'être drôle, espèce...
d'andouille.
J'y vais.
Michael est là ?
Pas de Michael, ici. Vous vous trompez d'adresse.
Je veux que tu nous prennes en voiture le soir de Noël.
Pour distribuer des paniers-cadeau aux clodos miséreux.
O.K., mais on doit être revenus pour la fête.
Ces demoiselles seront des nôtres ?
Je crois pas.
Mais on est censées aider les miséreux...
Jackie, viens là.
Pourquoi ?
Viens là !
Hyde, si tu veux me peloter, ça va être non.
Bon, Jackie, je cherche un cadeau pour une fille que je connais.
Mon Dieu, c'est Donna !
C'est pas Donna.
O.K., "C'est pas Donna".
- Tu as combien à dépenser ? - 6 dollars.
On n'a pas une fille comme Donna pour 6 dollars !
J'essaie pas d'avoir Donna.
Tant mieux ! T'y arriveras pas avec 6 dollars !
Eh bien merci beaucoup, c'est pas grave, salut.
Alors à demain, les poulettes.
- Je peux te poser une question ? - Bien sûr.
Qu'est-ce que tu fabriques ?
Un cadeau à Donna. Tu sais qu'Eric l'aime.
Ils sont pas officiellement...
Quand même. Dans mon pays, je te suspendrais à la cime d'un arbre.
On n'est pas dans ton pays.
Alors bonne chance avec Donna !
Eh oui, c'est tous les jours Noël chez Bob-les-bonnes-affaires !
Nous revoilà !
J'ai modifié votre liste des courses.
J'aime pas les mêmes sauces que vous.
Non, non, ça c'est le punch pour la fête d'Eric.
Porte le Schweppes à côté et vérifie qu'on a assez de rhum et de vodka.
Tout ce rhum, toute cette vodka !
Vous avez un problème.
C'est pour la soirée, Bernice.
Comme c'est commode !
Je sais que mon Red ne buvait pas avant de vous rencontrer.
Moi non plus je ne buvais pas avant de vous rencontrer.
Joyeux Noël !
Aidez-moi donc à décharger la voiture.
Joyeux Noël !
Une bouteille de rhum, une !
Ca devrait se mettre par là.
Le gui ?
Enfin, c'est surtout pour la déco.
C'est bien vrai ça, voisin ?
- On pose la bière où ? - Dans la glacière !
Et voilà, du punch et des cookies, comme j'avais promis !
Maman, non !
C'est maman qui l'a fait, alors il faut en boire plein !
Vous deux, vous êtes les plus beaux cadeaux de Noël pour une maman.
Bonjour, Laurie.
Cool !
Joyeux Noël !
Oh, du punch !
Je t'en sers un ?
Non merci.
Mais si tu veux,
mets-toi à quatre patte et range mes paquets sous le sapin.
Des cadeaux ?
On avait dit "pas de cadeaux" !
C'est "toi" qui as dit "pas de cadeaux" !
C'est quoi, Noël, sans cadeaux ?
Bien sûr. Radin, va !
Personne ne me dit rien, ici.
J'ai rien pour Jackie. Elle va me tuer !
Allez, calme-toi. Prends du punch !
Je veux pas de punch. Je dois trouver un cadeau à Jackie...
que je suis en train de plaquer.
Bonsoir, M. Forman.
Tu fiches quoi ici ? C'est Noël !
Je sais, je cherche un cadeau.
Vous savez que c'est le seul endroit ouvert ?
Ouais, je sais.
Vous avez quoi pour 17 dollars ?
On a de très jolies rallonges électriques.
C'est combien, le frigo ?
Bonsoir mesdemoiselles.
Ravi de vous revoir. Un verre ? On a de la bière, vous savez.
Quoi d'autre ?
Du punch, mais aussi de la bière.
Du punch, d'accord.
Du punch, alors.
Vous ne voudrez pas vous rafraîchir avec une bonne bière ?
Là, je te botte le cul !
Bien joué, M. Forman.
Tu t'en vas ? Allez, une autre partie !
Non, Jackie m'attend, je dois...
Encore une, allez !
Tu sais qui tu me rappelles ? Freddy Prinze.
Non, Ricardo "Mottleblonde".
Tu as dit "Mottleblonde" !
Mais non.
Allez, tais-toi.
Fez, dis-nous un truc...
vraiment très lentement.
Bonsoir mes chéries.
Quand je dis "bonsoir", vous me comprenez.
C'était mon copain avant vous.
Qu'est-ce qu'elles ont, les pom-pom girls ?
Elles ont l'air encore plus stupides.
Jackie, c'est pour toi.
Qu'est-ce que c'est ?
Des bigoudis chauffants !
Avec la vapeur !
Alors, comment ça s'est passé ?
J'ai vendu des bigoudis chauffants, Bob.
Et... un jeu de tennis.
J'y vais.
Je peux vous aider ?
Madame, c'est à vous le vieux break modèle 69 garé dans l'allée ?
Non, pas du tout.
Vous savez à qui c'est ?
Oui, tout à fait.
- Vous pouvez le prévenir ? - Bien sûr.
Votre véhicule semble être impliqué dans la disparition d'un bien public.
Nous devons confisquer ce sapin.
Le sapin ?
Mais il est tout décoré !
Regardez-le !
J'ai un truc pour toi. Pas grand-chose. Pour Noël, quoi.
Tu deviens timide, maintenant ?
C'est super.
C'est quoi ?
Une photo de moi et Hyde.
On était en CM2. Je l'ai dans mon tiroir depuis, et je l'ai encadrée.
Comme c'est gentil.
Oui, comme c'est gentil.
Et si tu ouvrais mon cadeau ?
"Epaules nues" ! J'adore.
- Merci. - Pas de quoi.
On voit mon soutif sous mon chemisier !
Je m'en souviens, de ce soutif...
J'aurais bien aimé... t'offrir un truc comme...
Voyons, vieux, c'est rien.
C'est pas rien !
C'est plein de délicatesse. Le plus joli cadeau qu'on m'ait fait.
Après le parfum.
Je l'ai emballé moi-même. Je sais combien tu aimes...
les emballages...
Avant que tu expliques la bière...
Peux-tu me dire pourquoi il y a deux gendarmes là-haut
qui confisquent notre sapin ?
C'est une histoire qui va te faire ri...
Au fait !
On a scié un arbre au bord de l'autoroute.
Félicitations, Eric.
La fête est finie, tu es puni,
et je veux ce qui reste de mes 40 dollars.
Kelso, donne-lui.
Je l'ai un peu dépensé pour le cadeau de Jackie.
Michael, mes bigoudis chauffants !
Tu t'es mis dans le pétrin pour moi ?
Oh je t'aime, Michael !
Comme c'est beau !
Et puis Hyde aime Donna !
Elle est folle, elle !
Eric, que se passe-t-il ?
Ces filles ont bu ?
Non papa, je te jure. Rien que le punch de maman !
Chargé de bibine !
Tu vois, tu vois ! Elle est saoule ! Parole d'ivrogne !
C'est faux !
Allez Jackie, je te ramène, toi et les pleureuses.
Eric, la bière qui reste va dans mon frigo.
Donna, ton père est en haut, va le rejoindre.
Steven, aide Eric à tout ranger. Et Kelso...
Rentre chez toi.
Eric, fais quelque chose ! Ton père embarque mes femmes !
Merci pour les cadeaux, les gars.
Joyeux Noël.
T'as eu quoi ?
- Une gourmette. - Cool.
- Avec ton nom dessus ? - Oui. Et toi ?
- Des chaussettes-tube. - Très bien !
Des chaussettes-tube, c'est bien.
Merci d'avoir travaillé ce soir. C'était un long soir.
- Pas de problème. - Joyeux Noël, Red.
Joyeux Noël, Bob.
Allez, dans mes bras !
Non, Bob. Ca va.
- C'est les années 70. On peut. -Non, Bob, on peut pas.
Allez, c'est Noël.
Regarde, mouseltav.